可亲可爱的(2/2)

就算无法，我也希望可以有从前的骄傲，能够敢ai敢恨，能够告诉自己就算孤身一人，也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生，但无奈岁月将我的情感磨得太过细致，我无法欺骗自己，我需要人陪，我仍期待真ai的来临。

虽然没有一定要生孩子的打算，但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象，不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子，还记得当时使用排卵针和破卵针的时候，对着自己的肚皮扎了几下，手颤抖得难以成功，一次两次十次，我坐在冰冷的马桶盖上，看着自己褪下的k子、内k，和微凸的肚皮，我把握在手上的针丢在地板上，开始像个孩子嚎啕大哭，我的人生怎麽会走到这一步，如此孤独、不堪。

我也渴望被ai，我也希望幸福啊！可是为什麽这麽难，我只是希望自己不要因为孤单而ai、为ai而ai，将就的和一个人过完苟且的後半生。

矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone

身旁的朋友大多都结婚了，各自拥有家庭，每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照，都让我有点愤世嫉俗。而我呢？好像永远像一块石头，默默待在原地，等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我，记得我们曾经共度的岁月，邀请我这个可怜人加入他们的美满，为他们的红花陪衬上绿叶。

从前的我是一颗耀眼的钻石，在家庭里，在同学中，都是啊！从小我的成绩就是最好的，顺利考上第一志愿，顺利跟班草交往，顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的，整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。

橘子/40岁/服务业/行政主管

本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

经过近十年的努力，当上公司nv主管後，发现我的身上被强加了更多标签，像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题，才到现在还孤家寡人一个。

三十岁以後我不再过生日，因为我害怕，我不再对自己年龄的增长感到雀跃，我没有独自买蛋糕，独自唱生日歌，独自吹蜡烛的勇气，在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。

上一段感情结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我，因为我太不知好歹。

每看着韩剧的nv主角绕了一大圈找到自己的真ai，或是因为意外的相遇与男主角相ai。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。

还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽情享受单身的愉悦，朋友一约就出来，可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司高级货的年纪，他们从我的人生出走，从我们单身的狂欢岁月出走，结婚後如此，生了孩子後更是。

怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象，大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生，他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人，只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起，要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的，吃一顿饭都让我感觉负担很重，更别说逢年过节的团圆饭，总是惹得一堆人瞎c心。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

ai是对的」我坚信不疑，因为她是如此可亲可ai。

我承认前男友的确不是我喜欢的那型，除了他中年发胖的身材，沦陷雄x秃的危机，穿衣没有任何品味可言，喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同，曾经同住了两个月就放弃了。以及，我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那个成天催婚的母亲，他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话：「既然不结婚，就不要拖磨。」

三十五岁後我不敢参加同学会，因为我胖了，因为我细纹多长几条，白发都长了，不再是当初风华正茂，受男同学喜ai的nv神。

当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。

「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。